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别放弃美好

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发表于 2019-11-12 22:05:34 | 显示全部楼层 |阅读模式
别放弃美好
  不是所有的痛都可以呐喊
  我的身高说小鸟依人太遥远,说女汉子又不够彪悍,只能说我是大大的躯壳下长了一个小小的女人。
  我有一段痛苦不堪的过去,婚姻失败,一事无成都是我身上标签。我甚至觉得自己就是别人口中的失败者。那种喊不出来,哭不痛快的憋屈,哪怕我上窜下跳也出不来,就是那句不是所有的痛都可以呐喊。
  也不是所有的人都值得被原谅
  我和别人不太一样,我有父母,但是远隔千里。我弟弟只要我一提离婚他就跳出来阻挠,到今天我都不明白他为了什么?不去想了,这个年纪了管他们怎么想,我想为自己活。我心里总有委屈,怨恨,我恨那种对外人不敢讲,对家人讲不通,我恨因为年少被逼迫赌气结婚的自己,我也不能理解在我被打被欺负时对我说不要回家的母亲。
  与其说恨谁,不如说为了错误买单的青春。说来说去,再也回不去了,这几个字足够残忍!
  不合适的别勉强
  每次听当你老了我就慌张,因为一个人久了,担心老了还是自己面对孤独。
  我也开始了征婚,目的明确,结婚,老伴……我甚至想找个残疾人,最好是风趣幽默的那种,想象着回家做好饭,陪我聊天,我抱起来就走那种的,想想我也确实挺彪悍的。
  我在征婚群里认识过一个腿部残疾的男士,比我小两岁,身高185,虽然他站不起来了,但是身高不希望比我矮这个原则,还是要有的,我甚至装修时考虑到他的轮椅还没有用木地板。
  我们偶尔在网上聊天。我说我好希望我回家有个人在家,那多好。晚上可以聊聊天,结果他说他不行,他说他脑袋也撞了,不能受刺激,不能太开心,更不能多说话,原本打算见他的我,终于还是放弃了。因为我爱说爱闹,我怕他受不了刺激。我的残疾人伴侣想法也就这么泡汤了。
  我17年的时候,有一段低谷期,整个人状态很不好,这又一次激发了我想征婚的冲动。
  这次更加奇葩,第一次见面,我们一起吃了个简餐,我付费的时候,我以为他会客气下,可是他一动没动。我们确实不合适,加上他条件看起来也不是很好,我认为我来付款也很正常。
  吃完我出去想和人家礼貌的告个别。外边有点下雨,我去后备箱拿雨伞的时候,他走了过来,指了指我同事从她老家捎来的香油,问我这瓶香油你吃吗?我愣了一下,我说不吃,他拿起来就说那就给他吧,他爱吃,我说好。望着他手拿香油远去的背影,我傻了,过了很久才缓过神。直到今天想起来,我也奇怪我为什么说不吃,不过想想也挺搞笑的。
  我想赚钱
  生活还是要回归柴米油盐的,我在19这年闲起来了。
  因为我们厂经营不善,我们厂卖了,我们上百人的厂子里,现在就我一个人还在领老板工资。可是这个月也开不出来了。
  因为厂里还有库存,所以我偶尔和老板一起去发货给以前的客户,不过挺闲的。
  以前零零散散写过几篇文章,也有向我邀稿的人,可是一篇我都没有发过,因为我写的每个字都是有感而发,甚至写到一半哭到崩溃,有时候想把自己看似平淡,经历曲折的的前半生写出来,还是怕重新碰触那些结痂的伤口。想失忆却始终学不会,有些过去总是不经意间浮现眼前,让我心情沉重!
  让我写作赚钱,多少都有那种舍不得的感觉。但这种感受也是矛盾的,我不敢想我拿到第一笔我的稿费是多么激动。会幻想告诉孩子我写作赚钱了那种骄傲。真希望成为孩子心中优秀的妈妈。
  以后余生,想做一个独立的女性,虽然生活不易,还是觉得独立自主是最应该具备的技能。
  以前年龄小的时候更依赖于家人,不自信自己的决定。
  亲情,友情,爱情
  当真正经历人生,懂得失败,在出事的时候,爸爸紧张的嗦,又一次感受夺命连环扣的压迫,只是这次更多的是爱。
  最好的朋友,一直到今天都是即使不怎么说话,也不经常见面,但是见面后还是和家人一样熟悉。好友谊应该就是无语多言,不经意之间的眼神就已懂你,难过时陪你喝酒,恋爱了,说你重色轻友那个家伙。友谊何等重要,他应该就是你雨天的那把伞,你迷路中的那盏灯。
  爱情中我认为我很失败,但是不否定曾经非常美好,我知道不应该因为失败而放弃,不盲目,不将就,至于其中感悟每个人的想法也各不相同。
  不放弃美好
  有些感悟好像用语言怎么都形容不出来,只有自己经历了,才懂。不过我相信心中有爱,就始终会等到破茧成蝶,雾开云散的一天。
  想对每个迷茫的人说,无论生活怎么对我们,把它当成修炼,别放弃美好。
  文章来源:短文学网 短文学微信号:duanwenxuewang
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